19 Prominente, die ihre eigene Reality Show brauchen

So viele Promis, so wenig Sendezeit.

Können Sie sich vorstellen, in was für einer Welt wir leben würden, wenn Courtney Stodden, die Sexvideos macht, ihre eigene Show hätte? Oder die bizarre Neigung, die eine Show von Willow und Jaden Smith einnehmen würde?



Denken Sie an all die Prominenten, die keine Reality-Show haben oder noch keine hatten, und vergleichen Sie sie mit dem, was es heute gibt - nämlich Teen Moms und jedem Kardashianer, der dem Menschen bekannt ist. Sicher können wir es besser machen, oder?



Schauen Sie sich 19 Prominente an, die absolut brauchen ihre eigene Reality-Show - wenn nicht für ihre Taschen, für die Massen.

1. Courtney Stodden

Courtney StoddenNachdem Courtney Stodden einen Mann geheiratet hatte, der technisch alt genug war, um ihr Großvater zu sein, war seine Karriere voller Skandale, Champagner, Sexvideos, einer Schwangerschaft und einer Fehlgeburt. Ihre extravagante Social-Media-Persönlichkeit verleiht der Idee, dass wir unbedingt mehr von diesem Mädchen sehen müssen, nur Glaubwürdigkeit, und wenn Sie überzeugender sein müssen, drei Worte: 'Celebrity Big Brother'.

2. Lindsay Lohan

Lindsay LohanVon ihrem astronomischen Aufstieg zum Ruhm bis zu ... nun, seien wir ehrlich: 'Liz & Dick', Lindsay Lohan hat alle Zutaten für eine erfolgreiche Reality-TV-Show. Zwischen Verhaftungen und Drehtürfreunden könnten Lohan - und ihre 'exzentrische' Familie - eine Show haben, die leicht die nächste sein würde, mit den Kardashianern Schritt zu halten. Amerikas erste Familie? Wir denken vielleicht.

3. Willow und Jaden Smith

Willow und Jaden SmithWir konnten alle einiges von den Kindern von Will Smith und Jada Pinkett lernen. Nämlich, wie man sich auf eine ganz andere Astralebene projiziert, wie man das US-amerikanische Bildungssystem Tweet für Tweet zerstört und wie man Probleme mit der elterlichen Ehe verbirgt. Stell dir das vor!

4. Charlie Sheen

Charlie SheenZwei Wörter: Tigerblut. Sheens Streifzüge in das Bizarre würden zu einem Blockbuster-Prime-Time-Fernsehen führen. Und wenn Sie immer noch auf 'Two and a Half Men' stehen, denken Sie gründlich darüber nach und schreiben Sie Ihren örtlichen Staatsvertretern oder wem auch immer - lassen Sie uns dies geschehen.

5. Arnold Schwarzenegger

Arnold SchwarzeneggerWir möchten den alten Arnie im Reality-Fernsehen sehen, nicht wegen seiner früheren staatlichen Politik und nicht wegen 'Terminator'. Wir wollen nicht mit ihm kommen, wenn wir leben wollen. Wir wollen nur seinen schmutzigen, lügnerischen Arsch in Aktion sehen, mit der Hilfe so viele Kinder wie möglich zeugen und alles umfassende Bücher schreiben, die ihn nur wie ein größeres Werkzeug aussehen lassen, als er es bereits ist.

6. Jennifer Aniston

Jennifer AnistonJa, sie ist jetzt verheiratet, aber wenn ihr rund um die Uhr ein Kamerateam folgt, hat sie wahrscheinlich mit EINIGEN Brad Pitt-Dramen zu kämpfen. Sie kann die Fassade der Perfektion nicht für immer aufrechterhalten, oder? Plus, hey - wir würden wahrscheinlich viel zu viele Aufnahmen von Justin Theroux 'Brustmuskeln sehen. Wir würden diese Männerbrüste besser kennen als unsere eigenen.

7. Farrah Abraham

Farrah AbrahamTechnisch gesehen ist sie in einer Reality-Show. Aber es ist nicht nur die Farrah-Show - all diese anderen Mädchen und ihr verzerrtes Leben sind auch involviert. Nein, wenn Farrah ihre eigene Reality-Show hätte, die keine Bondage, Sex-Swings oder Backdoor (und mehr!) Beinhaltete, hätten wir einen Schlag auf die Hände. Stellen Sie sich all diese plastische Chirurgie, Respektlosigkeit und Vapidität in Aktion vor. Wir wissen nicht, ob Vapidität ein Wort ist ... aber wir sprechen hier über Farrah Abraham. Das Dumme ist wirklich dick in dieser Folie, also mach es dir bequem.

8. Christina Aguilera

Christina AguileraStellen Sie sich vor, Sie sehen die immer größer werdende, immer kleiner werdende Frau regelmäßig in Aktion. Stellen Sie sich dann vor, Sie könnten herausfinden, was bei der Tributzeremonie von Etta James WIRKLICH über ihr Bein lief. Stellen Sie sich dann vor, Sie würden sich im Badezimmer übergeben und sich übergeben, denn dort werden Sie nach dem letzten Ding sein.

9. Chad Kroeger

Chad KroegerStellen Sie sich vor, Sie leben in einer Welt, in der die lustigste Reality-Show aller Zeiten produziert wurde, und stellen Sie sich dann vor, dass Nickelback-Frontmann Chad Kroeger die Hauptfigur in dieser Show war. Überlegen Sie, wie Sie über Kroeger und seine Musik lachen und lachen würden, und stellen Sie sich dann vor, wie sehr Sie sich selbst auslachen würden, wenn Sie eine Reality-TV-Show über den Nickelback-Typen sehen würden. Dann stell dir vor, du weinst, denn so würde es enden. Schande über alle. Lachen, weinen - das ist Unterhaltung.

10. Shia LaBeouf

Shia LaBeoufEine Reality-TV-Show mit Shia LaBeouf - und vielleicht seiner neuen Braut Mia Goth - wäre im schlimmsten Fall eine schreckliche Unterhaltung. Oder am besten, abhängig von Ihrem Ausblick an diesem Tag. Tatsächlich würde die Show aufgrund der vielen Persönlichkeiten von LaBeouf von Woche zu Woche unglaublich viel variieren. Es gibt weniger Dinge, die besser sind als Unvorhersehbarkeit im Reality-Fernsehen, und LaBeouf könnte absolut liefern. Und wenn nicht? Er würde sich wahrscheinlich von Ihnen in die Nüsse schlagen lassen. Im Fernsehen.

11. Ke $ ha

Ke $ haKe $ ha hatte eine wilde Fahrt - eine Woche hat sie sich in die Reha eingecheckt, und in der folgenden Woche hat ihre Mutter ... nun, sie ist gefolgt. Stellen Sie sich vor, Sie folgen all diesen Folgen und all dieser Reha und denken dann über die Zeit nach, in der Ke $ ha es für eine gute Idee hielt, herumzugehen und an den Bärten zufälliger Männer zu kauen. Sie könnten im Grunde eine ganze Reality-Show rund um das Bartessen entwerfen. ...Du Perverser.

12. Jesse Eisenberg

Jesse EisenbergJedes Mal, wenn eine Glocke läutet, bekommt eine Dusche ihre Flügel und Jesse Eisenberg ist ... nun, denken Sie für eine heiße Minute an eine Reality-Show mit Eisenberg. Es würde Herablassung, Mobbing und Proselytisierungen geben, die heiliger sind als du - es wäre fast wie eine männliche Version von 'Mit den Kardashianern Schritt halten'. Nur mit einem Charakter, dessen Ego größer ist als sie alle.

13. Tom Cruise

Tom CruiseCouchspringen für TAGE. Und wenn es kein Couchspringen gibt, intensive Auditsitzungen. Die wirklich beängstigende Art. In der Tat so beängstigend, dass man als SP angesehen wird, wenn man sie überhaupt sieht. Vielleicht braucht Tom Cruise die Reality-Show nicht - vielleicht DU, damit er DICH im Auge behalten kann.

14. Stacey Dash

Stacey DashWarum nicht eine Reality-Show haben, in der es darum geht, zu sehen, wie viele Menschen Sie in 60 Minuten beleidigen können? Wenn wir danach fischen, wäre Stacey Dash sicherlich unser Mädchen. Und hey ... wenn sich niemand erinnern kann, wer sie tatsächlich ist, können sie auf einen Cameo-Auftritt ihres etwas berühmteren Cousins ​​Damon hoffen.

15. Jodie Sweetin

Jodie SweetinJa, Glück und Gesundheit und Reichtum und Wiederbelebung der Karriere und 'Dancing With the Stars' und 'Fuller House' und all diese schöne BS - wir wollen nur von all dem Feiern und all dem Meth hören. Geben Sie preis, Mädchen; preisgeben.

16. Skeet Ulrich

Skeet UlrichDu erinnerst dich an 'Scream', richtig? Dann erinnerst du dich an Skeet Ulrich. Aber wahrscheinlich nur knapp. Wie zum Teufel bist du überhaupt? Aber hey, Skeet Ulrich, und wo auf der Welt war er in letzter Zeit? Ist das nicht Grund genug, einem jungen Promi einen Sprung in seine eigene Reality-Show zu geben? Wir denken ja.

17. Justin Guarini

Justin Guarini... Weil keine Menge von Dr. Pepper unseren Durst nach dem lockigen 'American Idol'-Alaun stillen kann. Nein, aber wirklich, er könnte sich mit Kelly Clarkson - einem anderen ehemaligen 'Idol' -Star - und ihrer langsam sterbenden Karriere zusammenschließen und über ihre Blütezeit nostalgisch werden. Vielleicht könnten sie DIESE Szene auch aus 'From Justin to Kelly' nachbauen. Es wäre wieder wie 'Dirty Dancing', aber mit viel mehr Traurigkeit.

18. Kristen Stewart

Kristen StewartStellen Sie sich für einen Moment eine Welt vor, in der eine Reality-Show mit der einzigen Kristen Stewart im Epizentrum stattfindet, und spüren Sie wirklich das Gefühl, das Sie gerade fühlen - es heißt 'Unbehagen'. In gewisser Weise muss es ein Schub für das alte Ego sein, jemanden zu beobachten, der zehnmal unangenehmer ist als Sie, schlurft und stolpert und sich durch eine 60-minütige Reality-Show auf die Lippen beißt, oder?

19. Gwyneth Paltrow

Gwyneth Paltrow... weil du dich noch nicht minderwertig genug fühlst. Oh, und hey! Was für ein großartiger Slogan. Holen Sie sich Goopsy auf den Stand, damit die Illuminaten dieses Projekt wie gestern grünes Licht geben können.

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